十
第 10 章
二人が帰るとき歩きながらの沈黙が一丁も二丁もつづいた。
その後で突然先生が口を利き出した。
「悪い事をした。怒って出たから妻はさぞ心配をしているだろう。考えると女は可哀そうなものですね。私の妻などは私より外にまるで頼りにするものがないんだから」 先生の言葉はちょっとそこで途切れたが、別に私の返事を期待する様子もなく、すぐその続きへ移って行った。
「そういうと、夫の方はいかにも心丈夫のようで少し滑稽だが。君、私は君の眼にどう映りますかね。強い人に見えますか、弱い人に見えますか」「中位に見えます」と私は答えた。
この答えは先生にとって少し案外らしかった。
先生はまた口を閉じて、無言で歩き出した。
先生の宅へ帰るには私の下宿のつい傍を通るのが順路であった。
私はそこまで来て、曲り角で分れるのが先生に済まないような気がした。
「ついでにお宅の前までお伴しましょうか」といった。
先生は忽ち手で私を遮った。
「もう遅いから早く帰りたまえ。私も早く帰ってやるんだから、妻君のために」 先生が最後に付け加えた「妻君のために」という言葉は妙にその時の私の心を暖かにした。
私はその言葉のために、帰ってから安心して寝る事ができた。
私はその後も長い間この「妻君のために」という言葉を忘れなかった。
先生と奥さんの間に起った波瀾が、大したものでない事はこれでも解った。
それがまた滅多に起る現象でなかった事も、その後絶えず出入りをして来た私にはほぼ推察ができた。
それどころか先生はある時こんな感想すら私に洩らした。
「私は世の中で女というものをたった一人しか知らない。妻以外の女はほとんど女として私に訴えないのです。妻の方でも、私を天下にただ一人しかない男と思ってくれています。そういう意味からいって、私たちは最も幸福に生れた人間の一対であるべきはずです」 私は今前後の行き掛りを忘れてしまったから、先生が何のためにこんな自白を私にして聞かせたのか、判然いう事ができない。
けれども先生の態度の真面目であったのと、調子の沈んでいたのとは、いまだに記憶に残っている。
その時ただ私の耳に異様に響いたのは、「最も幸福に生れた人間の一対であるべきはずです」という最後の一句であった。
先生はなぜ幸福な人間といい切らないで、あるべきはずであると断わったのか。
私にはそれだけが不審であった。
ことにそこへ一種の力を入れた先生の語気が不審であった。
先生は事実はたして幸福なのだろうか、また幸福であるべきはずでありながら、それほど幸福でないのだろうか。
私は心の中で疑らざるを得なかった。
けれどもその疑いは一時限りどこかへ葬られてしまった。
私はそのうち先生の留守に行って、奥さんと二人差向いで話をする機会に出合った。
先生はその日横浜を出帆する汽船に乗って外国へ行くべき友人を新橋へ送りに行って留守であった。
横浜から船に乗る人が、朝八時半の汽車で新橋を立つのはその頃の習慣であった。
私はある書物について先生に話してもらう必要があったので、あらかじめ先生の承諾を得た通り、約束の九時に訪問した。
先生の新橋行きは前日わざわざ告別に来た友人に対する礼義としてその日突然起った出来事であった。
先生はすぐ帰るから留守でも私に待っているようにといい残して行った。
それで私は座敷へ上がって、先生を待つ間、奥さんと話をした。
十一
その時の私はすでに大学生であった。
始めて先生の宅へ来た頃から見るとずっと成人した気でいた。
奥さんとも大分懇意になった後であった。
私は奥さんに対して何の窮屈も感じなかった。
差向いで色々の話をした。
しかしそれは特色のないただの談話だから、今ではまるで忘れてしまった。
そのうちでたった一つ私の耳に留まったものがある。
しかしそれを話す前に、ちょっと断っておきたい事がある。
先生は大学出身であった。
これは始めから私に知れていた。
しかし先生の何もしないで遊んでいるという事は、東京へ帰って少し経ってから始めて分った。
私はその時どうして遊んでいられるのかと思った。
先生はまるで世間に名前を知られていない人であった。
だから先生の学問や思想については、先生と密切の関係をもっている私より外に敬意を払うもののあるべきはずがなかった。
それを私は常に惜しい事だといった。
先生はまた「私のようなものが世の中へ出て、口を利いては済まない」と答えるぎりで、取り合わなかった。
私にはその答えが謙遜過ぎてかえって世間を冷評するようにも聞こえた。
実際先生は時々昔の同級生で今著名になっている誰彼を捉えて、ひどく無遠慮な批評を加える事があった。
それで私は露骨にその矛盾を挙げて云々してみた。
私の精神は反抗の意味というよりも、世間が先生を知らないで平気でいるのが残念だったからである。
その時先生は沈んだ調子で、「どうしても私は世間に向かって働き掛ける資格のない男だから仕方がありません」といった。
先生の顔には深い一種の表情がありありと刻まれた。
私にはそれが失望だか、不平だか、悲哀だか、解らなかったけれども、何しろ二の句の継げないほどに強いものだったので、私はそれぎり何もいう勇気が出なかった。
私が奥さんと話している間に、問題が自然先生の事からそこへ落ちて来た。
「先生はなぜああやって、宅で考えたり勉強したりなさるだけで、世の中へ出て仕事をなさらないんでしょう」「あの人は駄目ですよ。そういう事が嫌いなんですから」「つまり下らない事だと悟っていらっしゃるんでしょうか」「悟るの悟らないのって、――そりゃ女だからわたくしには解りませんけれど、おそらくそんな意味じゃないでしょう。やっぱり何かやりたいのでしょう。それでいてできないんです。だから気の毒ですわ」「しかし先生は健康からいって、別にどこも悪いところはないようじゃありませんか」「丈夫ですとも。何にも持病はありません」「それでなぜ活動ができないんでしょう」「それが解らないのよ、あなた。それが解るくらいなら私だって、こんなに心配しやしません。わからないから気の毒でたまらないんです」 奥さんの語気には非常に同情があった。
それでも口元だけには微笑が見えた。
外側からいえば、私の方がむしろ真面目だった。
私はむずかしい顔をして黙っていた。
すると奥さんが急に思い出したようにまた口を開いた。
「若い時はあんな人じゃなかったんですよ。若い時はまるで違っていました。それが全く変ってしまったんです」「若い時っていつ頃ですか」と私が聞いた。
「書生時代よ」「書生時代から先生を知っていらっしゃったんですか」 奥さんは急に薄赤い顔をした。
十二
奥さんは東京の人であった。
それはかつて先生からも奥さん自身からも聞いて知っていた。
奥さんは「本当いうと合の子なんですよ」といった。
奥さんの父親はたしか鳥取かどこかの出であるのに、お母さんの方はまだ江戸といった時分の市ヶ谷で生れた女なので、奥さんは冗談半分そういったのである。
ところが先生は全く方角違いの新潟県人であった。
だから奥さんがもし先生の書生時代を知っているとすれば、郷里の関係からでない事は明らかであった。
しかし薄赤い顔をした奥さんはそれより以上の話をしたくないようだったので、私の方でも深くは聞かずにおいた。
先生と知り合いになってから先生の亡くなるまでに、私はずいぶん色々の問題で先生の思想や情操に触れてみたが、結婚当時の状況については、ほとんど何ものも聞き得なかった。
私は時によると、それを善意に解釈してもみた。
年輩の先生の事だから、艶めかしい回想などを若いものに聞かせるのはわざと慎んでいるのだろうと思った。
時によると、またそれを悪くも取った。
先生に限らず、奥さんに限らず、二人とも私に比べると、一時代前の因襲のうちに成人したために、そういう艶っぽい問題になると、正直に自分を開放するだけの勇気がないのだろうと考えた。
もっともどちらも推測に過ぎなかった。
そうしてどちらの推測の裏にも、二人の結婚の奥に横たわる花やかなロマンスの存在を仮定していた。
私の仮定ははたして誤らなかった。
けれども私はただ恋の半面だけを想像に描き得たに過ぎなかった。
先生は美しい恋愛の裏に、恐ろしい悲劇を持っていた。
そうしてその悲劇のどんなに先生にとって見惨なものであるかは相手の奥さんにまるで知れていなかった。
奥さんは今でもそれを知らずにいる。
先生はそれを奥さんに隠して死んだ。
先生は奥さんの幸福を破壊する前に、まず自分の生命を破壊してしまった。
私は今この悲劇について何事も語らない。
その悲劇のためにむしろ生れ出たともいえる二人の恋愛については、先刻いった通りであった。
二人とも私にはほとんど何も話してくれなかった。
奥さんは慎みのために、先生はまたそれ以上の深い理由のために。
ただ一つ私の記憶に残っている事がある。
或る時花時分に私は先生といっしょに上野へ行った。
そうしてそこで美しい一対の男女を見た。
彼らは睦まじそうに寄り添って花の下を歩いていた。
場所が場所なので、花よりもそちらを向いて眼を峙だてている人が沢山あった。
「新婚の夫婦のようだね」と先生がいった。
「仲が好さそうですね」と私が答えた。
先生は苦笑さえしなかった。
二人の男女を視線の外に置くような方角へ足を向けた。
それから私にこう聞いた。
「君は恋をした事がありますか」 私はないと答えた。
「恋をしたくはありませんか」 私は答えなかった。
「したくない事はないでしょう」「ええ」「君は今あの男と女を見て、冷評しましたね。あの冷評のうちには君が恋を求めながら相手を得られないという不快の声が交っていましょう」「そんな風に聞こえましたか」「聞こえました。恋の満足を味わっている人はもっと暖かい声を出すものです。しかし……しかし君、恋は罪悪ですよ。解っていますか」 私は急に驚かされた。
何とも返事をしなかった。
十三
我々は群集の中にいた。
群集はいずれも嬉しそうな顔をしていた。
そこを通り抜けて、花も人も見えない森の中へ来るまでは、同じ問題を口にする機会がなかった。
「恋は罪悪ですか」と私がその時突然聞いた。
「罪悪です。たしかに」と答えた時の先生の語気は前と同じように強かった。
「なぜですか」「なぜだか今に解ります。今にじゃない、もう解っているはずです。あなたの心はとっくの昔からすでに恋で動いているじゃありませんか」 私は一応自分の胸の中を調べて見た。
けれどもそこは案外に空虚であった。
思いあたるようなものは何にもなかった。
「私の胸の中にこれという目的物は一つもありません。私は先生に何も隠してはいないつもりです」「目的物がないから動くのです。あれば落ち付けるだろうと思って動きたくなるのです」「今それほど動いちゃいません」「あなたは物足りない結果私の所に動いて来たじゃありませんか」「それはそうかも知れません。しかしそれは恋とは違います」「恋に上る楷段なんです。異性と抱き合う順序として、まず同性の私の所へ動いて来たのです」「私には二つのものが全く性質を異にしているように思われます」「いや同じです。私は男としてどうしてもあなたに満足を与えられない人間なのです。それから、ある特別の事情があって、なおさらあなたに満足を与えられないでいるのです。私は実際お気の毒に思っています。あなたが私からよそへ動いて行くのは仕方がない。私はむしろそれを希望しているのです。しかし……」 私は変に悲しくなった。
「私が先生から離れて行くようにお思いになれば仕方がありませんが、私にそんな気の起った事はまだありません」 先生は私の言葉に耳を貸さなかった。
「しかし気を付けないといけない。恋は罪悪なんだから。私の所では満足が得られない代りに危険もないが、――君、黒い長い髪で縛られた時の心持を知っていますか」 私は想像で知っていた。
しかし事実としては知らなかった。
いずれにしても先生のいう罪悪という意味は朦朧としてよく解らなかった。
その上私は少し不愉快になった。
「先生、罪悪という意味をもっと判然いって聞かして下さい。それでなければこの問題をここで切り上げて下さい。私自身に罪悪という意味が判然解るまで」「悪い事をした。私はあなたに真実を話している気でいた。ところが実際は、あなたを焦慮していたのだ。私は悪い事をした」 先生と私とは博物館の裏から鶯渓の方角に静かな歩調で歩いて行った。
垣の隙間から広い庭の一部に茂る熊笹が幽邃に見えた。
「君は私がなぜ毎月雑司ヶ谷の墓地に埋っている友人の墓へ参るのか知っていますか」 先生のこの問いは全く突然であった。
しかも先生は私がこの問いに対して答えられないという事もよく承知していた。
私はしばらく返事をしなかった。
すると先生は始めて気が付いたようにこういった。
「また悪い事をいった。焦慮せるのが悪いと思って、説明しようとすると、その説明がまたあなたを焦慮せるような結果になる。どうも仕方がない。この問題はこれで止めましょう。とにかく恋は罪悪ですよ、よござんすか。そうして神聖なものですよ」 私には先生の話がますます解らなくなった。
しかし先生はそれぎり恋を口にしなかった。
十四
年の若い私はややともすると一図になりやすかった。
少なくとも先生の眼にはそう映っていたらしい。
私には学校の講義よりも先生の談話の方が有益なのであった。
教授の意見よりも先生の思想の方が有難いのであった。
とどの詰まりをいえば、教壇に立って私を指導してくれる偉い人々よりもただ独りを守って多くを語らない先生の方が偉く見えたのであった。
「あんまり逆上ちゃいけません」と先生がいった。
「覚めた結果としてそう思うんです」と答えた時の私には充分の自信があった。
その自信を先生は肯がってくれなかった。
「あなたは熱に浮かされているのです。熱がさめると厭になります。私は今のあなたからそれほどに思われるのを、苦しく感じています。しかしこれから先のあなたに起るべき変化を予想して見ると、なお苦しくなります」「私はそれほど軽薄に思われているんですか。それほど不信用なんですか」「私はお気の毒に思うのです」「気の毒だが信用されないとおっしゃるんですか」 先生は迷惑そうに庭の方を向いた。
その庭に、この間まで重そうな赤い強い色をぽたぽた点じていた椿の花はもう一つも見えなかった。
先生は座敷からこの椿の花をよく眺める癖があった。
「信用しないって、特にあなたを信用しないんじゃない。人間全体を信用しないんです」 その時生垣の向うで金魚売りらしい声がした。
その外には何の聞こえるものもなかった。
大通りから二丁も深く折れ込んだ小路は存外静かであった。
家の中はいつもの通りひっそりしていた。
私は次の間に奥さんのいる事を知っていた。
黙って針仕事か何かしている奥さんの耳に私の話し声が聞こえるという事も知っていた。
しかし私は全くそれを忘れてしまった。
「じゃ奥さんも信用なさらないんですか」と先生に聞いた。
先生は少し不安な顔をした。
そうして直接の答えを避けた。
「私は私自身さえ信用していないのです。つまり自分で自分が信用できないから、人も信用できないようになっているのです。自分を呪うより外に仕方がないのです」「そうむずかしく考えれば、誰だって確かなものはないでしょう」「いや考えたんじゃない。やったんです。やった後で驚いたんです。そうして非常に怖くなったんです」 私はもう少し先まで同じ道を辿って行きたかった。
すると襖の陰で「あなた、あなた」という奥さんの声が二度聞こえた。
先生は二度目に「何だい」といった。
奥さんは「ちょっと」と先生を次の間へ呼んだ。
二人の間にどんな用事が起ったのか、私には解らなかった。
それを想像する余裕を与えないほど早く先生はまた座敷へ帰って来た。
「とにかくあまり私を信用してはいけませんよ。今に後悔するから。そうして自分が欺かれた返報に、残酷な復讐をするようになるものだから」「そりゃどういう意味ですか」「かつてはその人の膝の前に跪いたという記憶が、今度はその人の頭の上に足を載せさせようとするのです。私は未来の侮辱を受けないために、今の尊敬を斥けたいと思うのです。私は今より一層淋しい未来の私を我慢する代りに、淋しい今の私を我慢したいのです。自由と独立と己れとに充ちた現代に生れた我々は、その犠牲としてみんなこの淋しみを味わわなくてはならないでしょう」 私はこういう覚悟をもっている先生に対して、いうべき言葉を知らなかった。
十五
その後私は奥さんの顔を見るたびに気になった。
先生は奥さんに対しても始終こういう態度に出るのだろうか。
もしそうだとすれば、奥さんはそれで満足なのだろうか。
奥さんの様子は満足とも不満足とも極めようがなかった。
私はそれほど近く奥さんに接触する機会がなかったから。
それから奥さんは私に会うたびに尋常であったから。
最後に先生のいる席でなければ私と奥さんとは滅多に顔を合せなかったから。
私の疑惑はまだその上にもあった。
先生の人間に対するこの覚悟はどこから来るのだろうか。
ただ冷たい眼で自分を内省したり現代を観察したりした結果なのだろうか。
先生は坐って考える質の人であった。
先生の頭さえあれば、こういう態度は坐って世の中を考えていても自然と出て来るものだろうか。
私にはそうばかりとは思えなかった。
先生の覚悟は生きた覚悟らしかった。
火に焼けて冷却し切った石造家屋の輪廓とは違っていた。
私の眼に映ずる先生はたしかに思想家であった。
けれどもその思想家の纏め上げた主義の裏には、強い事実が織り込まれているらしかった。
自分と切り離された他人の事実でなくって、自分自身が痛切に味わった事実、血が熱くなったり脈が止まったりするほどの事実が、畳み込まれているらしかった。
これは私の胸で推測するがものはない。
先生自身すでにそうだと告白していた。
ただその告白が雲の峯のようであった。
私の頭の上に正体の知れない恐ろしいものを蔽い被せた。
そうしてなぜそれが恐ろしいか私にも解らなかった。
告白はぼうとしていた。
それでいて明らかに私の神経を震わせた。
私は先生のこの人生観の基点に、或る強烈な恋愛事件を仮定してみた。
（無論先生と奥さんとの間に起った）。
先生がかつて恋は罪悪だといった事から照らし合せて見ると、多少それが手掛りにもなった。
しかし先生は現に奥さんを愛していると私に告げた。
すると二人の恋からこんな厭世に近い覚悟が出ようはずがなかった。
「かつてはその人の前に跪いたという記憶が、今度はその人の頭の上に足を載せさせようとする」といった先生の言葉は、現代一般の誰彼について用いられるべきで、先生と奥さんの間には当てはまらないもののようでもあった。
雑司ヶ谷にある誰だか分らない人の墓、――これも私の記憶に時々動いた。
私はそれが先生と深い縁故のある墓だという事を知っていた。
先生の生活に近づきつつありながら、近づく事のできない私は、先生の頭の中にある生命の断片として、その墓を私の頭の中にも受け入れた。
けれども私に取ってその墓は全く死んだものであった。
二人の間にある生命の扉を開ける鍵にはならなかった。
むしろ二人の間に立って、自由の往来を妨げる魔物のようであった。
そうこうしているうちに、私はまた奥さんと差し向いで話をしなければならない時機が来た。
その頃は日の詰って行くせわしない秋に、誰も注意を惹かれる肌寒の季節であった。
先生の附近で盗難に罹ったものが三、四日続いて出た。
盗難はいずれも宵の口であった。
大したものを持って行かれた家はほとんどなかったけれども、はいられた所では必ず何か取られた。
奥さんは気味をわるくした。
そこへ先生がある晩家を空けなければならない事情ができてきた。
先生と同郷の友人で地方の病院に奉職しているものが上京したため、先生は外の二、三名と共に、ある所でその友人に飯を食わせなければならなくなった。
先生は訳を話して、私に帰ってくる間までの留守番を頼んだ。
私はすぐ引き受けた。
十六
私の行ったのはまだ灯の点くか点かない暮れ方であったが、几帳面な先生はもう宅にいなかった。
「時間に後れると悪いって、つい今しがた出掛けました」といった奥さんは、私を先生の書斎へ案内した。
書斎には洋机と椅子の外に、沢山の書物が美しい背皮を並べて、硝子越に電燈の光で照らされていた。
奥さんは火鉢の前に敷いた座蒲団の上へ私を坐らせて、「ちっとそこいらにある本でも読んでいて下さい」と断って出て行った。
私はちょうど主人の帰りを待ち受ける客のような気がして済まなかった。
私は畏まったまま烟草を飲んでいた。
奥さんが茶の間で何か下女に話している声が聞こえた。
書斎は茶の間の縁側を突き当って折れ曲った角にあるので、棟の位置からいうと、座敷よりもかえって掛け離れた静かさを領していた。
ひとしきりで奥さんの話し声が已むと、後はしんとした。
私は泥棒を待ち受けるような心持で、凝としながら気をどこかに配った。
三十分ほどすると、奥さんがまた書斎の入口へ顔を出した。
「おや」といって、軽く驚いた時の眼を私に向けた。
そうして客に来た人のように鹿爪らしく控えている私をおかしそうに見た。
「それじゃ窮屈でしょう」「いえ、窮屈じゃありません」「でも退屈でしょう」「いいえ。泥棒が来るかと思って緊張しているから退屈でもありません」 奥さんは手に紅茶茶碗を持ったまま、笑いながらそこに立っていた。
「ここは隅っこだから番をするには好くありませんね」と私がいった。
「じゃ失礼ですがもっと真中へ出て来て頂戴。ご退屈だろうと思って、お茶を入れて持って来たんですが、茶の間で宜しければあちらで上げますから」 私は奥さんの後に尾いて書斎を出た。
茶の間には綺麗な長火鉢に鉄瓶が鳴っていた。
私はそこで茶と菓子のご馳走になった。
奥さんは寝られないといけないといって、茶碗に手を触れなかった。
「先生はやっぱり時々こんな会へお出掛けになるんですか」「いいえ滅多に出た事はありません。近頃は段々人の顔を見るのが嫌いになるようです」 こういった奥さんの様子に、別段困ったものだという風も見えなかったので、私はつい大胆になった。
「それじゃ奥さんだけが例外なんですか」「いいえ私も嫌われている一人なんです」「そりゃ嘘です」と私がいった。
「奥さん自身嘘と知りながらそうおっしゃるんでしょう」「なぜ」「私にいわせると、奥さんが好きになったから世間が嫌いになるんですもの」「あなたは学問をする方だけあって、なかなかお上手ね。空っぽな理屈を使いこなす事が。世の中が嫌いになったから、私までも嫌いになったんだともいわれるじゃありませんか。それと同なじ理屈で」「両方ともいわれる事はいわれますが、この場合は私の方が正しいのです」「議論はいやよ。よく男の方は議論だけなさるのね、面白そうに。空の盃でよくああ飽きずに献酬ができると思いますわ」 奥さんの言葉は少し手痛かった。
しかしその言葉の耳障からいうと、決して猛烈なものではなかった。
自分に頭脳のある事を相手に認めさせて、そこに一種の誇りを見出すほどに奥さんは現代的でなかった。
奥さんはそれよりもっと底の方に沈んだ心を大事にしているらしく見えた。
十七
私はまだその後にいうべき事をもっていた。
けれども奥さんから徒らに議論を仕掛ける男のように取られては困ると思って遠慮した。
奥さんは飲み干した紅茶茶碗の底を覗いて黙っている私を外らさないように、「もう一杯上げましょうか」と聞いた。
私はすぐ茶碗を奥さんの手に渡した。
「いくつ？ 一つ？ 二ッつ？」 妙なもので角砂糖をつまみ上げた奥さんは、私の顔を見て、茶碗の中へ入れる砂糖の数を聞いた。
奥さんの態度は私に媚びるというほどではなかったけれども、先刻の強い言葉を力めて打ち消そうとする愛嬌に充ちていた。
私は黙って茶を飲んだ。
飲んでしまっても黙っていた。
「あなた大変黙り込んじまったのね」と奥さんがいった。
「何かいうとまた議論を仕掛けるなんて、叱り付けられそうですから」と私は答えた。
「まさか」と奥さんが再びいった。
二人はそれを緒口にまた話を始めた。
そうしてまた二人に共通な興味のある先生を問題にした。
「奥さん、先刻の続きをもう少しいわせて下さいませんか。奥さんには空な理屈と聞こえるかも知れませんが、私はそんな上の空でいってる事じゃないんだから」「じゃおっしゃい」「今奥さんが急にいなくなったとしたら、先生は現在の通りで生きていられるでしょうか」「そりゃ分らないわ、あなた。そんな事、先生に聞いて見るより外に仕方がないじゃありませんか。私の所へ持って来る問題じゃないわ」「奥さん、私は真面目ですよ。だから逃げちゃいけません。正直に答えなくっちゃ」「正直よ。正直にいって私には分らないのよ」「じゃ奥さんは先生をどのくらい愛していらっしゃるんですか。これは先生に聞くよりむしろ奥さんに伺っていい質問ですから、あなたに伺います」「何もそんな事を開き直って聞かなくっても好いじゃありませんか」「真面目くさって聞くがものはない。分り切ってるとおっしゃるんですか」「まあそうよ」「そのくらい先生に忠実なあなたが急にいなくなったら、先生はどうなるんでしょう。世の中のどっちを向いても面白そうでない先生は、あなたが急にいなくなったら後でどうなるでしょう。先生から見てじゃない。あなたから見てですよ。あなたから見て、先生は幸福になるでしょうか、不幸になるでしょうか」「そりゃ私から見れば分っています。（先生はそう思っていないかも知れませんが）。先生は私を離れれば不幸になるだけです。あるいは生きていられないかも知れませんよ。そういうと、己惚になるようですが、私は今先生を人間としてできるだけ幸福にしているんだと信じていますわ。どんな人があっても私ほど先生を幸福にできるものはないとまで思い込んでいますわ。それだからこうして落ち付いていられるんです」「その信念が先生の心に好く映るはずだと私は思いますが」「それは別問題ですわ」「やっぱり先生から嫌われているとおっしゃるんですか」「私は嫌われてるとは思いません。嫌われる訳がないんですもの。しかし先生は世間が嫌いなんでしょう。世間というより近頃では人間が嫌いになっているんでしょう。だからその人間の一人として、私も好かれるはずがないじゃありませんか」 奥さんの嫌われているという意味がやっと私に呑み込めた。
十八
私は奥さんの理解力に感心した。
奥さんの態度が旧式の日本の女らしくないところも私の注意に一種の刺戟を与えた。
それで奥さんはその頃流行り始めたいわゆる新しい言葉などはほとんど使わなかった。
私は女というものに深い交際をした経験のない迂闊な青年であった。
男としての私は、異性に対する本能から、憧憬の目的物として常に女を夢みていた。
けれどもそれは懐かしい春の雲を眺めるような心持で、ただ漠然と夢みていたに過ぎなかった。
だから実際の女の前へ出ると、私の感情が突然変る事が時々あった。
私は自分の前に現われた女のために引き付けられる代りに、その場に臨んでかえって変な反撥力を感じた。
奥さんに対した私にはそんな気がまるで出なかった。
普通男女の間に横たわる思想の不平均という考えもほとんど起らなかった。
私は奥さんの女であるという事を忘れた。
私はただ誠実なる先生の批評家および同情家として奥さんを眺めた。
「奥さん、私がこの前なぜ先生が世間的にもっと活動なさらないのだろうといって、あなたに聞いた時に、あなたはおっしゃった事がありますね。元はああじゃなかったんだって」「ええいいました。実際あんなじゃなかったんですもの」「どんなだったんですか」「あなたの希望なさるような、また私の希望するような頼もしい人だったんです」「それがどうして急に変化なすったんですか」「急にじゃありません、段々ああなって来たのよ」「奥さんはその間始終先生といっしょにいらしったんでしょう」「無論いましたわ。夫婦ですもの」「じゃ先生がそう変って行かれる源因がちゃんと解るべきはずですがね」「それだから困るのよ。あなたからそういわれると実に辛いんですが、私にはどう考えても、考えようがないんですもの。私は今まで何遍あの人に、どうぞ打ち明けて下さいって頼んで見たか分りゃしません」「先生は何とおっしゃるんですか」「何にもいう事はない、何にも心配する事はない、おれはこういう性質になったんだからというだけで、取り合ってくれないんです」 私は黙っていた。
奥さんも言葉を途切らした。
下女部屋にいる下女はことりとも音をさせなかった。
私はまるで泥棒の事を忘れてしまった。
「あなたは私に責任があるんだと思ってやしませんか」と突然奥さんが聞いた。
「いいえ」と私が答えた。
「どうぞ隠さずにいって下さい。そう思われるのは身を切られるより辛いんだから」と奥さんがまたいった。
「これでも私は先生のためにできるだけの事はしているつもりなんです」「そりゃ先生もそう認めていられるんだから、大丈夫です。ご安心なさい、私が保証します」 奥さんは火鉢の灰を掻き馴らした。
それから水注の水を鉄瓶に注した。
鉄瓶は忽ち鳴りを沈めた。
「私はとうとう辛防し切れなくなって、先生に聞きました。私に悪い所があるなら遠慮なくいって下さい、改められる欠点なら改めるからって、すると先生は、お前に欠点なんかありゃしない、欠点はおれの方にあるだけだというんです。そういわれると、私悲しくなって仕様がないんです、涙が出てなおの事自分の悪い所が聞きたくなるんです」 奥さんは眼の中に涙をいっぱい溜めた。
十九
始め私は理解のある女性として奥さんに対していた。
私がその気で話しているうちに、奥さんの様子が次第に変って来た。
奥さんは私の頭脳に訴える代りに、私の心臓を動かし始めた。
自分と夫の間には何の蟠まりもない、またないはずであるのに、やはり何かある。
それだのに眼を開けて見極めようとすると、やはり何にもない。
奥さんの苦にする要点はここにあった。
奥さんは最初世の中を見る先生の眼が厭世的だから、その結果として自分も嫌われているのだと断言した。
そう断言しておきながら、ちっともそこに落ち付いていられなかった。
底を割ると、かえってその逆を考えていた。
先生は自分を嫌う結果、とうとう世の中まで厭になったのだろうと推測していた。
けれどもどう骨を折っても、その推測を突き留めて事実とする事ができなかった。
先生の態度はどこまでも良人らしかった。
親切で優しかった。
疑いの塊りをその日その日の情合で包んで、そっと胸の奥にしまっておいた奥さんは、その晩その包みの中を私の前で開けて見せた。
「あなたどう思って？」と聞いた。
「私からああなったのか、それともあなたのいう人世観とか何とかいうものから、ああなったのか。隠さずいって頂戴」 私は何も隠す気はなかった。
けれども私の知らないあるものがそこに存在しているとすれば、私の答えが何であろうと、それが奥さんを満足させるはずがなかった。
そうして私はそこに私の知らないあるものがあると信じていた。
「私には解りません」 奥さんは予期の外れた時に見る憐れな表情をその咄嗟に現わした。
私はすぐ私の言葉を継ぎ足した。
「しかし先生が奥さんを嫌っていらっしゃらない事だけは保証します。私は先生自身の口から聞いた通りを奥さんに伝えるだけです。先生は嘘を吐かない方でしょう」 奥さんは何とも答えなかった。
しばらくしてからこういった。
「実は私すこし思いあたる事があるんですけれども……」「先生がああいう風になった源因についてですか」「ええ。もしそれが源因だとすれば、私の責任だけはなくなるんだから、それだけでも私大変楽になれるんですが、……」「どんな事ですか」 奥さんはいい渋って膝の上に置いた自分の手を眺めていた。
「あなた判断して下すって。いうから」「私にできる判断ならやります」「みんなはいえないのよ。みんないうと叱られるから。叱られないところだけよ」 私は緊張して唾液を呑み込んだ。
「先生がまだ大学にいる時分、大変仲の好いお友達が一人あったのよ。その方がちょうど卒業する少し前に死んだんです。急に死んだんです」 奥さんは私の耳に私語くような小さな声で、「実は変死したんです」といった。
それは「どうして」と聞き返さずにはいられないようないい方であった。
「それっ切りしかいえないのよ。けれどもその事があってから後なんです。先生の性質が段々変って来たのは。なぜその方が死んだのか、私には解らないの。先生にもおそらく解っていないでしょう。けれどもそれから先生が変って来たと思えば、そう思われない事もないのよ」「その人の墓ですか、雑司ヶ谷にあるのは」「それもいわない事になってるからいいません。しかし人間は親友を一人亡くしただけで、そんなに変化できるものでしょうか。私はそれが知りたくって堪らないんです。だからそこを一つあなたに判断して頂きたいと思うの」 私の判断はむしろ否定の方に傾いていた。
二十
私は私のつらまえた事実の許す限り、奥さんを慰めようとした。
奥さんもまたできるだけ私によって慰められたそうに見えた。
それで二人は同じ問題をいつまでも話し合った。
けれども私はもともと事の大根を攫んでいなかった。
奥さんの不安も実はそこに漂う薄い雲に似た疑惑から出て来ていた。
事件の真相になると、奥さん自身にも多くは知れていなかった。
知れているところでも悉皆は私に話す事ができなかった。
したがって慰める私も、慰められる奥さんも、共に波に浮いて、ゆらゆらしていた。
ゆらゆらしながら、奥さんはどこまでも手を出して、覚束ない私の判断に縋り付こうとした。
十時頃になって先生の靴の音が玄関に聞こえた時、奥さんは急に今までのすべてを忘れたように、前に坐っている私をそっちのけにして立ち上がった。
そうして格子を開ける先生をほとんど出合い頭に迎えた。
私は取り残されながら、後から奥さんに尾いて行った。
下女だけは仮寝でもしていたとみえて、ついに出て来なかった。
先生はむしろ機嫌がよかった。
しかし奥さんの調子はさらによかった。
今しがた奥さんの美しい眼のうちに溜った涙の光と、それから黒い眉毛の根に寄せられた八の字を記憶していた私は、その変化を異常なものとして注意深く眺めた。
もしそれが詐りでなかったならば、（実際それは詐りとは思えなかったが）、今までの奥さんの訴えは感傷を玩ぶためにとくに私を相手に拵えた、徒らな女性の遊戯と取れない事もなかった。
もっともその時の私には奥さんをそれほど批評的に見る気は起らなかった。
私は奥さんの態度の急に輝いて来たのを見て、むしろ安心した。
これならばそう心配する必要もなかったんだと考え直した。
先生は笑いながら「どうもご苦労さま、泥棒は来ませんでしたか」と私に聞いた。
それから「来ないんで張合が抜けやしませんか」といった。
帰る時、奥さんは「どうもお気の毒さま」と会釈した。
その調子は忙しいところを暇を潰させて気の毒だというよりも、せっかく来たのに泥棒がはいらなくって気の毒だという冗談のように聞こえた。
奥さんはそういいながら、先刻出した西洋菓子の残りを、紙に包んで私の手に持たせた。
私はそれを袂へ入れて、人通りの少ない夜寒の小路を曲折して賑やかな町の方へ急いだ。
私はその晩の事を記憶のうちから抽き抜いてここへ詳しく書いた。
これは書くだけの必要があるから書いたのだが、実をいうと、奥さんに菓子を貰って帰るときの気分では、それほど当夜の会話を重く見ていなかった。
私はその翌日午飯を食いに学校から帰ってきて、昨夜机の上に載せて置いた菓子の包みを見ると、すぐその中からチョコレートを塗った鳶色のカステラを出して頬張った。
そうしてそれを食う時に、必竟この菓子を私にくれた二人の男女は、幸福な一対として世の中に存在しているのだと自覚しつつ味わった。
秋が暮れて冬が来るまで格別の事もなかった。
私は先生の宅へ出はいりをするついでに、衣服の洗い張りや仕立て方などを奥さんに頼んだ。
それまで繻絆というものを着た事のない私が、シャツの上に黒い襟のかかったものを重ねるようになったのはこの時からであった。
子供のない奥さんは、そういう世話を焼くのがかえって退屈凌ぎになって、結句身体の薬だぐらいの事をいっていた。
「こりゃ手織りね。こんな地の好い着物は今まで縫った事がないわ。その代り縫い悪いのよそりゃあ。まるで針が立たないんですもの。お蔭で針を二本折りましたわ」 こんな苦情をいう時ですら、奥さんは別に面倒くさいという顔をしなかった。
二十一
冬が来た時、私は偶然国へ帰らなければならない事になった。
私の母から受け取った手紙の中に、父の病気の経過が面白くない様子を書いて、今が今という心配もあるまいが、年が年だから、できるなら都合して帰って来てくれと頼むように付け足してあった。
父はかねてから腎臓を病んでいた。
中年以後の人にしばしば見る通り、父のこの病は慢性であった。
その代り要心さえしていれば急変のないものと当人も家族のものも信じて疑わなかった。
現に父は養生のお蔭一つで、今日までどうかこうか凌いで来たように客が来ると吹聴していた。
その父が、母の書信によると、庭へ出て何かしている機に突然眩暈がして引ッ繰り返った。
家内のものは軽症の脳溢血と思い違えて、すぐその手当をした。
後で医者からどうもそうではないらしい、やはり持病の結果だろうという判断を得て、始めて卒倒と腎臓病とを結び付けて考えるようになったのである。
冬休みが来るにはまだ少し間があった。
私は学期の終りまで待っていても差支えあるまいと思って一日二日そのままにしておいた。
するとその一日二日の間に、父の寝ている様子だの、母の心配している顔だのが時々眼に浮かんだ。
そのたびに一種の心苦しさを嘗めた私は、とうとう帰る決心をした。
国から旅費を送らせる手数と時間を省くため、私は暇乞いかたがた先生の所へ行って、要るだけの金を一時立て替えてもらう事にした。
先生は少し風邪の気味で、座敷へ出るのが臆劫だといって、私をその書斎に通した。
書斎の硝子戸から冬に入って稀に見るような懐かしい和らかな日光が机掛けの上に射していた。
先生はこの日あたりの好い室の中へ大きな火鉢を置いて、五徳の上に懸けた金盥から立ち上る湯気で、呼吸の苦しくなるのを防いでいた。
「大病は好いが、ちょっとした風邪などはかえって厭なものですね」といった先生は、苦笑しながら私の顔を見た。
先生は病気という病気をした事のない人であった。
先生の言葉を聞いた私は笑いたくなった。
「私は風邪ぐらいなら我慢しますが、それ以上の病気は真平です。先生だって同じ事でしょう。試みにやってご覧になるとよく解ります」「そうかね。私は病気になるくらいなら、死病に罹りたいと思ってる」 私は先生のいう事に格別注意を払わなかった。
すぐ母の手紙の話をして、金の無心を申し出た。
「そりゃ困るでしょう。そのくらいなら今手元にあるはずだから持って行きたまえ」 先生は奥さんを呼んで、必要の金額を私の前に並べさせてくれた。
それを奥の茶箪笥か何かの抽出から出して来た奥さんは、白い半紙の上へ鄭寧に重ねて、「そりゃご心配ですね」といった。
「何遍も卒倒したんですか」と先生が聞いた。
「手紙には何とも書いてありませんが。――そんなに何度も引ッ繰り返るものですか」「ええ」 先生の奥さんの母親という人も私の父と同じ病気で亡くなったのだという事が始めて私に解った。
「どうせむずかしいんでしょう」と私がいった。
「そうさね。私が代られれば代ってあげても好いが。――嘔気はあるんですか」「どうですか、何とも書いてないから、大方ないんでしょう」「吐気さえ来なければまだ大丈夫ですよ」と奥さんがいった。
私はその晩の汽車で東京を立った。
二十二
父の病気は思ったほど悪くはなかった。
それでも着いた時は、床の上に胡坐をかいて、「みんなが心配するから、まあ我慢してこう凝としている。なにもう起きても好いのさ」といった。
しかしその翌日からは母が止めるのも聞かずに、とうとう床を上げさせてしまった。
母は不承無性に太織りの蒲団を畳みながら「お父さんはお前が帰って来たので、急に気が強くおなりなんだよ」といった。
私には父の挙動がさして虚勢を張っているようにも思えなかった。
私の兄はある職を帯びて遠い九州にいた。
これは万一の事がある場合でなければ、容易に父母の顔を見る自由の利かない男であった。
妹は他国へ嫁いだ。
これも急場の間に合うように、おいそれと呼び寄せられる女ではなかった。
兄妹三人のうちで、一番便利なのはやはり書生をしている私だけであった。
その私が母のいい付け通り学校の課業を放り出して、休み前に帰って来たという事が、父には大きな満足であった。
「これしきの病気に学校を休ませては気の毒だ。お母さんがあまり仰山な手紙を書くものだからいけない」 父は口ではこういった。
こういったばかりでなく、今まで敷いていた床を上げさせて、いつものような元気を示した。
「あんまり軽はずみをしてまた逆回すといけませんよ」 私のこの注意を父は愉快そうにしかし極めて軽く受けた。
「なに大丈夫、これでいつものように要心さえしていれば」 実際父は大丈夫らしかった。
家の中を自由に往来して、息も切れなければ、眩暈も感じなかった。
ただ顔色だけは普通の人よりも大変悪かったが、これはまた今始まった症状でもないので、私たちは格別それを気に留めなかった。
私は先生に手紙を書いて恩借の礼を述べた。
正月上京する時に持参するからそれまで待ってくれるようにと断わった。
そうして父の病状の思ったほど険悪でない事、この分なら当分安心な事、眩暈も嘔気も皆無な事などを書き連ねた。
最後に先生の風邪についても一言の見舞を附け加えた。
私は先生の風邪を実際軽く見ていたので。
私はその手紙を出す時に決して先生の返事を予期していなかった。
出した後で父や母と先生の噂などをしながら、遥かに先生の書斎を想像した。
「こんど東京へ行くときには椎茸でも持って行ってお上げ」「ええ、しかし先生が干した椎茸なぞを食うかしら」「旨くはないが、別に嫌いな人もないだろう」 私には椎茸と先生を結び付けて考えるのが変であった。
先生の返事が来た時、私はちょっと驚かされた。
ことにその内容が特別の用件を含んでいなかった時、驚かされた。
先生はただ親切ずくで、返事を書いてくれたんだと私は思った。
そう思うと、その簡単な一本の手紙が私には大層な喜びになった。
もっともこれは私が先生から受け取った第一の手紙には相違なかったが。
第一というと私と先生の間に書信の往復がたびたびあったように思われるが、事実は決してそうでない事をちょっと断わっておきたい。
私は先生の生前にたった二通の手紙しか貰っていない。
その一通は今いうこの簡単な返書で、あとの一通は先生の死ぬ前とくに私宛で書いた大変長いものである。
父は病気の性質として、運動を慎まなければならないので、床を上げてからも、ほとんど戸外へは出なかった。
一度天気のごく穏やかな日の午後庭へ下りた事があるが、その時は万一を気遣って、私が引き添うように傍に付いていた。
私が心配して自分の肩へ手を掛けさせようとしても、父は笑って応じなかった。
二十三
私は退屈な父の相手としてよく将碁盤に向かった。
二人とも無精な性質なので、炬燵にあたったまま、盤を櫓の上へ載せて、駒を動かすたびに、わざわざ手を掛蒲団の下から出すような事をした。
時々持駒を失くして、次の勝負の来るまで双方とも知らずにいたりした。
それを母が灰の中から見付け出して、火箸で挟み上げるという滑稽もあった。
「碁だと盤が高過ぎる上に、足が着いているから、炬燵の上では打てないが、そこへ来ると将碁盤は好いね、こうして楽に差せるから。無精者には持って来いだ。もう一番やろう」 父は勝った時は必ずもう一番やろうといった。
そのくせ負けた時にも、もう一番やろうといった。
要するに、勝っても負けても、炬燵にあたって、将碁を差したがる男であった。
始めのうちは珍しいので、この隠居じみた娯楽が私にも相当の興味を与えたが、少し時日が経つに伴れて、若い私の気力はそのくらいな刺戟で満足できなくなった。
私は金や香車を握った拳を頭の上へ伸ばして、時々思い切ったあくびをした。
私は東京の事を考えた。
そうして漲る心臓の血潮の奥に、活動活動と打ちつづける鼓動を聞いた。
不思議にもその鼓動の音が、ある微妙な意識状態から、先生の力で強められているように感じた。
私は心のうちで、父と先生とを比較して見た。
両方とも世間から見れば、生きているか死んでいるか分らないほど大人しい男であった。
他に認められるという点からいえばどっちも零であった。
それでいて、この将碁を差したがる父は、単なる娯楽の相手としても私には物足りなかった。
かつて遊興のために往来をした覚えのない先生は、歓楽の交際から出る親しみ以上に、いつか私の頭に影響を与えていた。
ただ頭というのはあまりに冷やか過ぎるから、私は胸といい直したい。
肉のなかに先生の力が喰い込んでいるといっても、血のなかに先生の命が流れているといっても、その時の私には少しも誇張でないように思われた。
私は父が私の本当の父であり、先生はまたいうまでもなく、あかの他人であるという明白な事実を、ことさらに眼の前に並べてみて、始めて大きな真理でも発見したかのごとくに驚いた。
私がのつそつし出すと前後して、父や母の眼にも今まで珍しかった私が段々陳腐になって来た。
これは夏休みなどに国へ帰る誰でもが一様に経験する心持だろうと思うが、当座の一週間ぐらいは下にも置かないように、ちやほや歓待されるのに、その峠を定規通り通り越すと、あとはそろそろ家族の熱が冷めて来て、しまいには有っても無くっても構わないもののように粗末に取り扱われがちになるものである。
私も滞在中にその峠を通り越した。
その上私は国へ帰るたびに、父にも母にも解らない変なところを東京から持って帰った。
昔でいうと、儒者の家へ切支丹の臭いを持ち込むように、私の持って帰るものは父とも母とも調和しなかった。
無論私はそれを隠していた。
けれども元々身に着いているものだから、出すまいと思っても、いつかそれが父や母の眼に留まった。
私はつい面白くなくなった。
早く東京へ帰りたくなった。
父の病気は幸い現状維持のままで、少しも悪い方へ進む模様は見えなかった。
念のためにわざわざ遠くから相当の医者を招いたりして、慎重に診察してもらってもやはり私の知っている以外に異状は認められなかった。
私は冬休みの尽きる少し前に国を立つ事にした。
立つといい出すと、人情は妙なもので、父も母も反対した。
「もう帰るのかい、まだ早いじゃないか」と母がいった。
「まだ四、五日いても間に合うんだろう」と父がいった。
私は自分の極めた出立の日を動かさなかった。
二十四
東京へ帰ってみると、松飾はいつか取り払われていた。
町は寒い風の吹くに任せて、どこを見てもこれというほどの正月めいた景気はなかった。
私は早速先生のうちへ金を返しに行った。
例の椎茸もついでに持って行った。
ただ出すのは少し変だから、母がこれを差し上げてくれといいましたとわざわざ断って奥さんの前へ置いた。
椎茸は新しい菓子折に入れてあった。
鄭寧に礼を述べた奥さんは、次の間へ立つ時、その折を持って見て、軽いのに驚かされたのか、「こりゃ何の御菓子」と聞いた。
奥さんは懇意になると、こんなところに極めて淡泊な小供らしい心を見せた。
二人とも父の病気について、色々掛念の問いを繰り返してくれた中に、先生はこんな事をいった。
「なるほど容体を聞くと、今が今どうという事もないようですが、病気が病気だからよほど気をつけないといけません」 先生は腎臓の病について私の知らない事を多く知っていた。
「自分で病気に罹っていながら、気が付かないで平気でいるのがあの病の特色です。私の知ったある士官は、とうとうそれでやられたが、全く嘘のような死に方をしたんですよ。何しろ傍に寝ていた細君が看病をする暇もなんにもないくらいなんですからね。夜中にちょっと苦しいといって、細君を起したぎり、翌る朝はもう死んでいたんです。しかも細君は夫が寝ているとばかり思ってたんだっていうんだから」 今まで楽天的に傾いていた私は急に不安になった。
「私の父もそんなになるでしょうか。ならんともいえないですね」「医者は何というのです」「医者は到底治らないというんです。けれども当分のところ心配はあるまいともいうんです」「それじゃ好いでしょう。医者がそういうなら。私の今話したのは気が付かずにいた人の事で、しかもそれがずいぶん乱暴な軍人なんだから」 私はやや安心した。
私の変化を凝と見ていた先生は、それからこう付け足した。
「しかし人間は健康にしろ病気にしろ、どっちにしても脆いものですね。いつどんな事でどんな死にようをしないとも限らないから」「先生もそんな事を考えてお出ですか」「いくら丈夫の私でも、満更考えない事もありません」 先生の口元には微笑の影が見えた。
「よくころりと死ぬ人があるじゃありませんか。自然に。それからあっと思う間に死ぬ人もあるでしょう。不自然な暴力で」「不自然な暴力って何ですか」「何だかそれは私にも解らないが、自殺する人はみんな不自然な暴力を使うんでしょう」「すると殺されるのも、やはり不自然な暴力のお蔭ですね」「殺される方はちっとも考えていなかった。なるほどそういえばそうだ」 その日はそれで帰った。
帰ってからも父の病気はそれほど苦にならなかった。
先生のいった自然に死ぬとか、不自然の暴力で死ぬとかいう言葉も、その場限りの浅い印象を与えただけで、後は何らのこだわりを私の頭に残さなかった。
私は今まで幾度か手を着けようとしては手を引っ込めた卒業論文を、いよいよ本式に書き始めなければならないと思い出した。
二十五
その年の六月に卒業するはずの私は、ぜひともこの論文を成規通り四月いっぱいに書き上げてしまわなければならなかった。
二、三、四と指を折って余る時日を勘定して見た時、私は少し自分の度胸を疑った。
他のものはよほど前から材料を蒐めたり、ノートを溜めたりして、余所目にも忙しそうに見えるのに、私だけはまだ何にも手を着けずにいた。
私にはただ年が改まったら大いにやろうという決心だけがあった。
私はその決心でやり出した。
そうして忽ち動けなくなった。
今まで大きな問題を空に描いて、骨組みだけはほぼでき上っているくらいに考えていた私は、頭を抑えて悩み始めた。
私はそれから論文の問題を小さくした。
そうして練り上げた思想を系統的に纏める手数を省くために、ただ書物の中にある材料を並べて、それに相当な結論をちょっと付け加える事にした。
私の選択した問題は先生の専門と縁故の近いものであった。
私がかつてその選択について先生の意見を尋ねた時、先生は好いでしょうといった。
狼狽した気味の私は、早速先生の所へ出掛けて、私の読まなければならない参考書を聞いた。
先生は自分の知っている限りの知識を、快く私に与えてくれた上に、必要の書物を、二、三冊貸そうといった。
しかし先生はこの点について毫も私を指導する任に当ろうとしなかった。
「近頃はあんまり書物を読まないから、新しい事は知りませんよ。学校の先生に聞いた方が好いでしょう」 先生は一時非常の読書家であったが、その後どういう訳か、前ほどこの方面に興味が働かなくなったようだと、かつて奥さんから聞いた事があるのを、私はその時ふと思い出した。
私は論文をよそにして、そぞろに口を開いた。
「先生はなぜ元のように書物に興味をもち得ないんですか」「なぜという訳もありませんが。……つまりいくら本を読んでもそれほどえらくならないと思うせいでしょう。それから……」「それから、まだあるんですか」「まだあるというほどの理由でもないが、以前はね、人の前へ出たり、人に聞かれたりして知らないと恥のようにきまりが悪かったものだが、近頃は知らないという事が、それほどの恥でないように見え出したものだから、つい無理にも本を読んでみようという元気が出なくなったのでしょう。まあ早くいえば老い込んだのです」 先生の言葉はむしろ平静であった。
世間に背中を向けた人の苦味を帯びていなかっただけに、私にはそれほどの手応えもなかった。
私は先生を老い込んだとも思わない代りに、偉いとも感心せずに帰った。
それからの私はほとんど論文に祟られた精神病者のように眼を赤くして苦しんだ。
私は一年前に卒業した友達について、色々様子を聞いてみたりした。
そのうちの一人は締切の日に車で事務所へ馳けつけて漸く間に合わせたといった。
他の一人は五時を十五分ほど後らして持って行ったため、危く跳ね付けられようとしたところを、主任教授の好意でやっと受理してもらったといった。
私は不安を感ずると共に度胸を据えた。
毎日机の前で精根のつづく限り働いた。
でなければ、薄暗い書庫にはいって、高い本棚のあちらこちらを見廻した。
私の眼は好事家が骨董でも掘り出す時のように背表紙の金文字をあさった。
梅が咲くにつけて寒い風は段々向を南へ更えて行った。
それが一仕切経つと、桜の噂がちらほら私の耳に聞こえ出した。
それでも私は馬車馬のように正面ばかり見て、論文に鞭うたれた。
私はついに四月の下旬が来て、やっと予定通りのものを書き上げるまで、先生の敷居を跨がなかった。
二十六
私の自由になったのは、八重桜の散った枝にいつしか青い葉が霞むように伸び始める初夏の季節であった。
私は籠を抜け出した小鳥の心をもって、広い天地を一目に見渡しながら、自由に羽搏きをした。
私はすぐ先生の家へ行った。
枳殻の垣が黒ずんだ枝の上に、萌るような芽を吹いていたり、柘榴の枯れた幹から、つやつやしい茶褐色の葉が、柔らかそうに日光を映していたりするのが、道々私の眼を引き付けた。
私は生れて初めてそんなものを見るような珍しさを覚えた。
先生は嬉しそうな私の顔を見て、「もう論文は片付いたんですか、結構ですね」といった。
私は「お蔭でようやく済みました。もう何にもする事はありません」といった。
実際その時の私は、自分のなすべきすべての仕事がすでに結了して、これから先は威張って遊んでいても構わないような晴やかな心持でいた。
私は書き上げた自分の論文に対して充分の自信と満足をもっていた。
私は先生の前で、しきりにその内容を喋々した。
先生はいつもの調子で、「なるほど」とか、「そうですか」とかいってくれたが、それ以上の批評は少しも加えなかった。
私は物足りないというよりも、聊か拍子抜けの気味であった。
それでもその日私の気力は、因循らしく見える先生の態度に逆襲を試みるほどに生々していた。
私は青く蘇生ろうとする大きな自然の中に、先生を誘い出そうとした。
「先生どこかへ散歩しましょう。外へ出ると大変好い心持です」「どこへ」 私はどこでも構わなかった。
ただ先生を伴れて郊外へ出たかった。
一時間の後、先生と私は目的どおり市を離れて、村とも町とも区別の付かない静かな所を宛もなく歩いた。
私はかなめの垣から若い柔らかい葉を※ぎ取って芝笛を鳴らした。
ある鹿児島人を友達にもって、その人の真似をしつつ自然に習い覚えた私は、この芝笛というものを鳴らす事が上手であった。
私が得意にそれを吹きつづけると、先生は知らん顔をしてよそを向いて歩いた。
やがて若葉に鎖ざされたように蓊欝した小高い一構えの下に細い路が開けた。
門の柱に打ち付けた標札に何々園とあるので、その個人の邸宅でない事がすぐ知れた。
先生はだらだら上りになっている入口を眺めて、「はいってみようか」といった。
私はすぐ「植木屋ですね」と答えた。
植込の中を一うねりして奥へ上ると左側に家があった。
明け放った障子の内はがらんとして人の影も見えなかった。
ただ軒先に据えた大きな鉢の中に飼ってある金魚が動いていた。
「静かだね。断わらずにはいっても構わないだろうか」「構わないでしょう」 二人はまた奥の方へ進んだ。
しかしそこにも人影は見えなかった。
躑躅が燃えるように咲き乱れていた。
先生はそのうちで樺色の丈の高いのを指して、「これは霧島でしょう」といった。
芍薬も十坪あまり一面に植え付けられていたが、まだ季節が来ないので花を着けているのは一本もなかった。
この芍薬畠の傍にある古びた縁台のようなものの上に先生は大の字なりに寝た。
私はその余った端の方に腰をおろして烟草を吹かした。
先生は蒼い透き徹るような空を見ていた。
私は私を包む若葉の色に心を奪われていた。
その若葉の色をよくよく眺めると、一々違っていた。
同じ楓の樹でも同じ色を枝に着けているものは一つもなかった。
細い杉苗の頂に投げ被せてあった先生の帽子が風に吹かれて落ちた。
二十七
私はすぐその帽子を取り上げた。
所々に着いている赤土を爪で弾きながら先生を呼んだ。
「先生帽子が落ちました」「ありがとう」 身体を半分起してそれを受け取った先生は、起きるとも寝るとも片付かないその姿勢のままで、変な事を私に聞いた。
「突然だが、君の家には財産がよっぽどあるんですか」「あるというほどありゃしません」「まあどのくらいあるのかね。失礼のようだが」「どのくらいって、山と田地が少しあるぎりで、金なんかまるでないんでしょう」 先生が私の家の経済について、問いらしい問いを掛けたのはこれが始めてであった。
私の方はまだ先生の暮し向きに関して、何も聞いた事がなかった。
先生と知り合いになった始め、私は先生がどうして遊んでいられるかを疑った。
その後もこの疑いは絶えず私の胸を去らなかった。
しかし私はそんな露骨な問題を先生の前に持ち出すのをぶしつけとばかり思っていつでも控えていた。
若葉の色で疲れた眼を休ませていた私の心は、偶然またその疑いに触れた。
「先生はどうなんです。どのくらいの財産をもっていらっしゃるんですか」「私は財産家と見えますか」 先生は平生からむしろ質素な服装をしていた。
それに家内は小人数であった。
したがって住宅も決して広くはなかった。
けれどもその生活の物質的に豊かな事は、内輪にはいり込まない私の眼にさえ明らかであった。
要するに先生の暮しは贅沢といえないまでも、あたじけなく切り詰めた無弾力性のものではなかった。
「そうでしょう」と私がいった。
「そりゃそのくらいの金はあるさ、けれども決して財産家じゃありません。財産家ならもっと大きな家でも造るさ」 この時先生は起き上って、縁台の上に胡坐をかいていたが、こういい終ると、竹の杖の先で地面の上へ円のようなものを描き始めた。
それが済むと、今度はステッキを突き刺すように真直に立てた。
「これでも元は財産家なんだがなあ」 先生の言葉は半分独り言のようであった。
それですぐ後に尾いて行き損なった私は、つい黙っていた。
「これでも元は財産家なんですよ、君」といい直した先生は、次に私の顔を見て微笑した。
私はそれでも何とも答えなかった。
むしろ不調法で答えられなかったのである。
すると先生がまた問題を他へ移した。
「あなたのお父さんの病気はその後どうなりました」 私は父の病気について正月以後何にも知らなかった。
月々国から送ってくれる為替と共に来る簡単な手紙は、例の通り父の手蹟であったが、病気の訴えはそのうちにほとんど見当らなかった。
その上書体も確かであった。
この種の病人に見る顫えが少しも筆の運びを乱していなかった。
「何ともいって来ませんが、もう好いんでしょう」「好ければ結構だが、――病症が病症なんだからね」「やっぱり駄目ですかね。でも当分は持ち合ってるんでしょう。何ともいって来ませんよ」「そうですか」 私は先生が私のうちの財産を聞いたり、私の父の病気を尋ねたりするのを、普通の談話――胸に浮かんだままをその通り口にする、普通の談話と思って聞いていた。
ところが先生の言葉の底には両方を結び付ける大きな意味があった。
先生自身の経験を持たない私は無論そこに気が付くはずがなかった。
二十八
「君のうちに財産があるなら、今のうちによく始末をつけてもらっておかないといけないと思うがね、余計なお世話だけれども。君のお父さんが達者なうちに、貰うものはちゃんと貰っておくようにしたらどうですか。万一の事があったあとで、一番面倒の起るのは財産の問題だから」「ええ」 私は先生の言葉に大した注意を払わなかった。
私の家庭でそんな心配をしているものは、私に限らず、父にしろ母にしろ、一人もないと私は信じていた。
その上先生のいう事の、先生として、あまりに実際的なのに私は少し驚かされた。
しかしそこは年長者に対する平生の敬意が私を無口にした。
「あなたのお父さんが亡くなられるのを、今から予想してかかるような言葉遣いをするのが気に触ったら許してくれたまえ。しかし人間は死ぬものだからね。どんなに達者なものでも、いつ死ぬか分らないものだからね」 先生の口気は珍しく苦々しかった。
「そんな事をちっとも気に掛けちゃいません」と私は弁解した。
「君の兄弟は何人でしたかね」と先生が聞いた。
先生はその上に私の家族の人数を聞いたり、親類の有無を尋ねたり、叔父や叔母の様子を問いなどした。
そうして最後にこういった。
「みんな善い人ですか」「別に悪い人間というほどのものもいないようです。大抵田舎者ですから」「田舎者はなぜ悪くないんですか」 私はこの追窮に苦しんだ。
しかし先生は私に返事を考えさせる余裕さえ与えなかった。
「田舎者は都会のものより、かえって悪いくらいなものです。それから、君は今、君の親戚なぞの中に、これといって、悪い人間はいないようだといいましたね。しかし悪い人間という一種の人間が世の中にあると君は思っているんですか。そんな鋳型に入れたような悪人は世の中にあるはずがありませんよ。平生はみんな善人なんです。少なくともみんな普通の人間なんです。それが、いざという間際に、急に悪人に変るんだから恐ろしいのです。だから油断ができないんです」 先生のいう事は、ここで切れる様子もなかった。
私はまたここで何かいおうとした。
すると後ろの方で犬が急に吠え出した。
先生も私も驚いて後ろを振り返った。
縁台の横から後部へ掛けて植え付けてある杉苗の傍に、熊笹が三坪ほど地を隠すように茂って生えていた。
犬はその顔と背を熊笹の上に現わして、盛んに吠え立てた。
そこへ十ぐらいの小供が馳けて来て犬を叱り付けた。
小供は徽章の着いた黒い帽子を被ったまま先生の前へ廻って礼をした。
「叔父さん、はいって来る時、家に誰もいなかったかい」と聞いた。
「誰もいなかったよ」「姉さんやおっかさんが勝手の方にいたのに」「そうか、いたのかい」「ああ。叔父さん、今日はって、断ってはいって来ると好かったのに」 先生は苦笑した。
懐中から蟇口を出して、五銭の白銅を小供の手に握らせた。
「おっかさんにそういっとくれ。少しここで休まして下さいって」 小供は怜悧そうな眼に笑いを漲らして、首肯いて見せた。
「今斥候長になってるところなんだよ」 小供はこう断って、躑躅の間を下の方へ駈け下りて行った。
犬も尻尾を高く巻いて小供の後を追い掛けた。
しばらくすると同じくらいの年格好の小供が二、三人、これも斥候長の下りて行った方へ駈けていった。
二十九
先生の談話は、この犬と小供のために、結末まで進行する事ができなくなったので、私はついにその要領を得ないでしまった。
先生の気にする財産云々の掛念はその時の私には全くなかった。
私の性質として、また私の境遇からいって、その時の私には、そんな利害の念に頭を悩ます余地がなかったのである。
考えるとこれは私がまだ世間に出ないためでもあり、また実際その場に臨まないためでもあったろうが、とにかく若い私にはなぜか金の問題が遠くの方に見えた。
先生の話のうちでただ一つ底まで聞きたかったのは、人間がいざという間際に、誰でも悪人になるという言葉の意味であった。
単なる言葉としては、これだけでも私に解らない事はなかった。
しかし私はこの句についてもっと知りたかった。
犬と小供が去ったあと、広い若葉の園は再び故の静かさに帰った。
そうして我々は沈黙に鎖ざされた人のようにしばらく動かずにいた。
うるわしい空の色がその時次第に光を失って来た。
眼の前にある樹は大概楓であったが、その枝に滴るように吹いた軽い緑の若葉が、段々暗くなって行くように思われた。
遠い往来を荷車を引いて行く響きがごろごろと聞こえた。
私はそれを村の男が植木か何かを載せて縁日へでも出掛けるものと想像した。
先生はその音を聞くと、急に瞑想から呼息を吹き返した人のように立ち上がった。
「もう、そろそろ帰りましょう。大分日が永くなったようだが、やっぱりこう安閑としているうちには、いつの間にか暮れて行くんだね」 先生の背中には、さっき縁台の上に仰向きに寝た痕がいっぱい着いていた。
私は両手でそれを払い落した。
「ありがとう。脂がこびり着いてやしませんか」「綺麗に落ちました」「この羽織はつい此間拵えたばかりなんだよ。だからむやみに汚して帰ると、妻に叱られるからね。有難う」 二人はまただらだら坂の中途にある家の前へ来た。
はいる時には誰もいる気色の見えなかった縁に、お上さんが、十五、六の娘を相手に、糸巻へ糸を巻きつけていた。
二人は大きな金魚鉢の横から、「どうもお邪魔をしました」と挨拶した。
お上さんは「いいえお構い申しも致しませんで」と礼を返した後、先刻小供にやった白銅の礼を述べた。
門口を出て二、三町来た時、私はついに先生に向かって口を切った。
「さきほど先生のいわれた、人間は誰でもいざという間際に悪人になるんだという意味ですね。あれはどういう意味ですか」「意味といって、深い意味もありません。――つまり事実なんですよ。理屈じゃないんだ」「事実で差支えありませんが、私の伺いたいのは、いざという間際という意味なんです。一体どんな場合を指すのですか」 先生は笑い出した。
あたかも時機の過ぎた今、もう熱心に説明する張合いがないといった風に。
「金さ君。金を見ると、どんな君子でもすぐ悪人になるのさ」 私には先生の返事があまりに平凡過ぎて詰らなかった。
先生が調子に乗らないごとく、私も拍子抜けの気味であった。
私は澄ましてさっさと歩き出した。
いきおい先生は少し後れがちになった。
先生はあとから「おいおい」と声を掛けた。
「そら見たまえ」「何をですか」「君の気分だって、私の返事一つですぐ変るじゃないか」 待ち合わせるために振り向いて立ち留まった私の顔を見て、先生はこういった。
三十
その時の私は腹の中で先生を憎らしく思った。
肩を並べて歩き出してからも、自分の聞きたい事をわざと聞かずにいた。
しかし先生の方では、それに気が付いていたのか、いないのか、まるで私の態度に拘泥る様子を見せなかった。
いつもの通り沈黙がちに落ち付き払った歩調をすまして運んで行くので、私は少し業腹になった。
何とかいって一つ先生をやっ付けてみたくなって来た。
「先生」「何ですか」「先生はさっき少し昂奮なさいましたね。あの植木屋の庭で休んでいる時に。私は先生の昂奮したのを滅多に見た事がないんですが、今日は珍しいところを拝見したような気がします」 先生はすぐ返事をしなかった。
私はそれを手応えのあったようにも思った。
また的が外れたようにも感じた。
仕方がないから後はいわない事にした。
すると先生がいきなり道の端へ寄って行った。
そうして綺麗に刈り込んだ生垣の下で、裾をまくって小便をした。
私は先生が用を足す間ぼんやりそこに立っていた。
「やあ失敬」 先生はこういってまた歩き出した。
私はとうとう先生をやり込める事を断念した。
私たちの通る道は段々賑やかになった。
今までちらほらと見えた広い畠の斜面や平地が、全く眼に入らないように左右の家並が揃ってきた。
それでも所々宅地の隅などに、豌豆の蔓を竹にからませたり、金網で鶏を囲い飼いにしたりするのが閑静に眺められた。
市中から帰る駄馬が仕切りなく擦れ違って行った。
こんなものに始終気を奪られがちな私は、さっきまで胸の中にあった問題をどこかへ振り落してしまった。
先生が突然そこへ後戻りをした時、私は実際それを忘れていた。
「私は先刻そんなに昂奮したように見えたんですか」「そんなにというほどでもありませんが、少し……」「いや見えても構わない。実際昂奮するんだから。私は財産の事をいうときっと昂奮するんです。君にはどう見えるか知らないが、私はこれで大変執念深い男なんだから。人から受けた屈辱や損害は、十年たっても二十年たっても忘れやしないんだから」 先生の言葉は元よりもなお昂奮していた。
しかし私の驚いたのは、決してその調子ではなかった。
むしろ先生の言葉が私の耳に訴える意味そのものであった。
先生の口からこんな自白を聞くのは、いかな私にも全くの意外に相違なかった。
私は先生の性質の特色として、こんな執着力をいまだかつて想像した事さえなかった。
私は先生をもっと弱い人と信じていた。
そうしてその弱くて高い処に、私の懐かしみの根を置いていた。
一時の気分で先生にちょっと盾を突いてみようとした私は、この言葉の前に小さくなった。
先生はこういった。
「私は他に欺かれたのです。しかも血のつづいた親戚のものから欺かれたのです。私は決してそれを忘れないのです。私の父の前には善人であったらしい彼らは、父の死ぬや否や許しがたい不徳義漢に変ったのです。私は彼らから受けた屈辱と損害を小供の時から今日まで背負わされている。恐らく死ぬまで背負わされ通しでしょう。私は死ぬまでそれを忘れる事ができないんだから。しかし私はまだ復讐をしずにいる。考えると私は個人に対する復讐以上の事を現にやっているんだ。私は彼らを憎むばかりじゃない、彼らが代表している人間というものを、一般に憎む事を覚えたのだ。私はそれで沢山だと思う」 私は慰藉の言葉さえ口へ出せなかった。
三十一
その日の談話もついにこれぎりで発展せずにしまった。
私はむしろ先生の態度に畏縮して、先へ進む気が起らなかったのである。
二人は市の外れから電車に乗ったが、車内ではほとんど口を聞かなかった。
電車を降りると間もなく別れなければならなかった。
別れる時の先生は、また変っていた。
常よりは晴やかな調子で、「これから六月までは一番気楽な時ですね。ことによると生涯で一番気楽かも知れない。精出して遊びたまえ」といった。
私は笑って帽子を脱った。
その時私は先生の顔を見て、先生ははたして心のどこで、一般の人間を憎んでいるのだろうかと疑った。
その眼、その口、どこにも厭世的の影は射していなかった。
私は思想上の問題について、大いなる利益を先生から受けた事を自白する。
しかし同じ問題について、利益を受けようとしても、受けられない事が間々あったといわなければならない。
先生の談話は時として不得要領に終った。
その日二人の間に起った郊外の談話も、この不得要領の一例として私の胸の裏に残った。
無遠慮な私は、ある時ついにそれを先生の前に打ち明けた。
先生は笑っていた。
私はこういった。
「頭が鈍くて要領を得ないのは構いませんが、ちゃんと解ってるくせに、はっきりいってくれないのは困ります」「私は何にも隠してやしません」「隠していらっしゃいます」「あなたは私の思想とか意見とかいうものと、私の過去とを、ごちゃごちゃに考えているんじゃありませんか。私は貧弱な思想家ですけれども、自分の頭で纏め上げた考えをむやみに人に隠しやしません。隠す必要がないんだから。けれども私の過去を悉くあなたの前に物語らなくてはならないとなると、それはまた別問題になります」「別問題とは思われません。先生の過去が生み出した思想だから、私は重きを置くのです。二つのものを切り離したら、私にはほとんど価値のないものになります。私は魂の吹き込まれていない人形を与えられただけで、満足はできないのです」 先生はあきれたといった風に、私の顔を見た。
巻烟草を持っていたその手が少し顫えた。
「あなたは大胆だ」「ただ真面目なんです。真面目に人生から教訓を受けたいのです」「私の過去を訐いてもですか」 訐くという言葉が、突然恐ろしい響きをもって、私の耳を打った。
私は今私の前に坐っているのが、一人の罪人であって、不断から尊敬している先生でないような気がした。
先生の顔は蒼かった。
「あなたは本当に真面目なんですか」と先生が念を押した。
「私は過去の因果で、人を疑りつけている。だから実はあなたも疑っている。しかしどうもあなただけは疑りたくない。あなたは疑るにはあまりに単純すぎるようだ。私は死ぬ前にたった一人で好いから、他を信用して死にたいと思っている。あなたはそのたった一人になれますか。なってくれますか。あなたははらの底から真面目ですか」「もし私の命が真面目なものなら、私の今いった事も真面目です」 私の声は顫えた。
「よろしい」と先生がいった。
「話しましょう。私の過去を残らず、あなたに話して上げましょう。その代り……。いやそれは構わない。しかし私の過去はあなたに取ってそれほど有益でないかも知れませんよ。聞かない方が増かも知れませんよ。それから、――今は話せないんだから、そのつもりでいて下さい。適当の時機が来なくっちゃ話さないんだから」 私は下宿へ帰ってからも一種の圧迫を感じた。
三十二
私の論文は自分が評価していたほどに、教授の眼にはよく見えなかったらしい。
それでも私は予定通り及第した。
卒業式の日、私は黴臭くなった古い冬服を行李の中から出して着た。
式場にならぶと、どれもこれもみな暑そうな顔ばかりであった。
私は風の通らない厚羅紗の下に密封された自分の身体を持て余した。
しばらく立っているうちに手に持ったハンケチがぐしょぐしょになった。
私は式が済むとすぐ帰って裸体になった。
下宿の二階の窓をあけて、遠眼鏡のようにぐるぐる巻いた卒業証書の穴から、見えるだけの世の中を見渡した。
それからその卒業証書を机の上に放り出した。
そうして大の字なりになって、室の真中に寝そべった。
私は寝ながら自分の過去を顧みた。
また自分の未来を想像した。
するとその間に立って一区切りを付けているこの卒業証書なるものが、意味のあるような、また意味のないような変な紙に思われた。
私はその晩先生の家へ御馳走に招かれて行った。
これはもし卒業したらその日の晩餐はよそで喰わずに、先生の食卓で済ますという前からの約束であった。
食卓は約束通り座敷の縁近くに据えられてあった。
模様の織り出された厚い糊の硬い卓布が美しくかつ清らかに電燈の光を射返していた。
先生のうちで飯を食うと、きっとこの西洋料理店に見るような白いリンネルの上に、箸や茶碗が置かれた。
そうしてそれが必ず洗濯したての真白なものに限られていた。
「カラやカフスと同じ事さ。汚れたのを用いるくらいなら、一層始めから色の着いたものを使うが好い。白ければ純白でなくっちゃ」 こういわれてみると、なるほど先生は潔癖であった。
書斎なども実に整然と片付いていた。
無頓着な私には、先生のそういう特色が折々著しく眼に留まった。
「先生は癇性ですね」とかつて奥さんに告げた時、奥さんは「でも着物などは、それほど気にしないようですよ」と答えた事があった。
それを傍に聞いていた先生は、「本当をいうと、私は精神的に癇性なんです。それで始終苦しいんです。考えると実に馬鹿馬鹿しい性分だ」といって笑った。
精神的に癇性という意味は、俗にいう神経質という意味か、または倫理的に潔癖だという意味か、私には解らなかった。
奥さんにも能く通じないらしかった。
その晩私は先生と向い合せに、例の白い卓布の前に坐った。
奥さんは二人を左右に置いて、独り庭の方を正面にして席を占めた。
「お目出とう」といって、先生が私のために杯を上げてくれた。
私はこの盃に対してそれほど嬉しい気を起さなかった。
無論私自身の心がこの言葉に反響するように、飛び立つ嬉しさをもっていなかったのが、一つの源因であった。
けれども先生のいい方も決して私の嬉しさを唆る浮々した調子を帯びていなかった。
先生は笑って杯を上げた。
私はその笑いのうちに、些とも意地の悪いアイロニーを認めなかった。
同時に目出たいという真情も汲み取る事ができなかった。
先生の笑いは、「世間はこんな場合によくお目出とうといいたがるものですね」と私に物語っていた。
奥さんは私に「結構ね。さぞお父さんやお母さんはお喜びでしょう」といってくれた。
私は突然病気の父の事を考えた。
早くあの卒業証書を持って行って見せてやろうと思った。
「先生の卒業証書はどうしました」と私が聞いた。
「どうしたかね。――まだどこかにしまってあったかね」と先生が奥さんに聞いた。
「ええ、たしかしまってあるはずですが」 卒業証書の在処は二人ともよく知らなかった。
三十三
飯になった時、奥さんは傍に坐っている下女を次へ立たせて、自分で給仕の役をつとめた。
これが表立たない客に対する先生の家の仕来りらしかった。
始めの一、二回は私も窮屈を感じたが、度数の重なるにつけ、茶碗を奥さんの前へ出すのが、何でもなくなった。
「お茶？ ご飯？ ずいぶんよく食べるのね」 奥さんの方でも思い切って遠慮のない事をいうことがあった。
しかしその日は、時候が時候なので、そんなに調戯われるほど食欲が進まなかった。
「もうおしまい。あなた近頃大変小食になったのね」「小食になったんじゃありません。暑いんで食われないんです」 奥さんは下女を呼んで食卓を片付けさせた後へ、改めてアイスクリームと水菓子を運ばせた。
「これは宅で拵えたのよ」 用のない奥さんには、手製のアイスクリームを客に振舞うだけの余裕があると見えた。
私はそれを二杯更えてもらった。
「君もいよいよ卒業したが、これから何をする気ですか」と先生が聞いた。
先生は半分縁側の方へ席をずらして、敷居際で背中を障子に靠たせていた。
私にはただ卒業したという自覚があるだけで、これから何をしようという目的もなかった。
返事にためらっている私を見た時、奥さんは「教師？」と聞いた。
それにも答えずにいると、今度は、「じゃお役人？」とまた聞かれた。
私も先生も笑い出した。
「本当いうと、まだ何をする考えもないんです。実は職業というものについて、全く考えた事がないくらいなんですから。だいちどれが善いか、どれが悪いか、自分がやって見た上でないと解らないんだから、選択に困る訳だと思います」「それもそうね。けれどもあなたは必竟財産があるからそんな呑気な事をいっていられるのよ。これが困る人でご覧なさい。なかなかあなたのように落ち付いちゃいられないから」 私の友達には卒業しない前から、中学教師の口を探している人があった。
私は腹の中で奥さんのいう事実を認めた。
しかしこういった。
「少し先生にかぶれたんでしょう」「碌なかぶれ方をして下さらないのね」 先生は苦笑した。
「かぶれても構わないから、その代りこの間いった通り、お父さんの生きてるうちに、相当の財産を分けてもらってお置きなさい。それでないと決して油断はならない」 私は先生といっしょに、郊外の植木屋の広い庭の奥で話した、あの躑躅の咲いている五月の初めを思い出した。
あの時帰り途に、先生が昂奮した語気で、私に物語った強い言葉を、再び耳の底で繰り返した。
それは強いばかりでなく、むしろ凄い言葉であった。
けれども事実を知らない私には同時に徹底しない言葉でもあった。
「奥さん、お宅の財産はよッぽどあるんですか」「何だってそんな事をお聞きになるの」「先生に聞いても教えて下さらないから」 奥さんは笑いながら先生の顔を見た。
「教えて上げるほどないからでしょう」「でもどのくらいあったら先生のようにしていられるか、宅へ帰って一つ父に談判する時の参考にしますから聞かして下さい」 先生は庭の方を向いて、澄まして烟草を吹かしていた。
相手は自然奥さんでなければならなかった。
「どのくらいってほどありゃしませんわ。まあこうしてどうかこうか暮してゆかれるだけよ、あなた。――そりゃどうでも宜いとして、あなたはこれから何か為さらなくっちゃ本当にいけませんよ。先生のようにごろごろばかりしていちゃ……」「ごろごろばかりしていやしないさ」 先生はちょっと顔だけ向け直して、奥さんの言葉を否定した。
三十四
私はその夜十時過ぎに先生の家を辞した。
二、三日うちに帰国するはずになっていたので、座を立つ前に私はちょっと暇乞いの言葉を述べた。
「また当分お目にかかれませんから」「九月には出ていらっしゃるんでしょうね」 私はもう卒業したのだから、必ず九月に出て来る必要もなかった。
しかし暑い盛りの八月を東京まで来て送ろうとも考えていなかった。
私には位置を求めるための貴重な時間というものがなかった。
「まあ九月頃になるでしょう」「じゃずいぶんご機嫌よう。私たちもこの夏はことによるとどこかへ行くかも知れないのよ。ずいぶん暑そうだから。行ったらまた絵端書でも送って上げましょう」「どちらの見当です。もしいらっしゃるとすれば」 先生はこの問答をにやにや笑って聞いていた。
「何まだ行くとも行かないとも極めていやしないんです」 席を立とうとした時、先生は急に私をつらまえて、「時にお父さんの病気はどうなんです」と聞いた。
私は父の健康についてほとんど知るところがなかった。
何ともいって来ない以上、悪くはないのだろうくらいに考えていた。
「そんなに容易く考えられる病気じゃありませんよ。尿毒症が出ると、もう駄目なんだから」 尿毒症という言葉も意味も私には解らなかった。
この前の冬休みに国で医者と会見した時に、私はそんな術語をまるで聞かなかった。
「本当に大事にしてお上げなさいよ」と奥さんもいった。
「毒が脳へ廻るようになると、もうそれっきりよ、あなた。笑い事じゃないわ」 無経験な私は気味を悪がりながらも、にやにやしていた。
「どうせ助からない病気だそうですから、いくら心配したって仕方がありません」「そう思い切りよく考えれば、それまでですけれども」 奥さんは昔同じ病気で死んだという自分のお母さんの事でも憶い出したのか、沈んだ調子でこういったなり下を向いた。
私も父の運命が本当に気の毒になった。
すると先生が突然奥さんの方を向いた。
「静、お前はおれより先へ死ぬだろうかね」「なぜ」「なぜでもない、ただ聞いてみるのさ。それとも己の方がお前より前に片付くかな。大抵世間じゃ旦那が先で、細君が後へ残るのが当り前のようになってるね」「そう極った訳でもないわ。けれども男の方はどうしても、そら年が上でしょう」「だから先へ死ぬという理屈なのかね。すると己もお前より先にあの世へ行かなくっちゃならない事になるね」「あなたは特別よ」「そうかね」「だって丈夫なんですもの。ほとんど煩った例がないじゃありませんか。そりゃどうしたって私の方が先だわ」「先かな」「え、きっと先よ」 先生は私の顔を見た。
私は笑った。
「しかしもしおれの方が先へ行くとするね。そうしたらお前どうする」「どうするって……」 奥さんはそこで口籠った。
先生の死に対する想像的な悲哀が、ちょっと奥さんの胸を襲ったらしかった。
けれども再び顔をあげた時は、もう気分を更えていた。
「どうするって、仕方がないわ、ねえあなた。老少不定っていうくらいだから」 奥さんはことさらに私の方を見て笑談らしくこういった。
三十五
私は立て掛けた腰をまたおろして、話の区切りの付くまで二人の相手になっていた。
「君はどう思います」と先生が聞いた。
先生が先へ死ぬか、奥さんが早く亡くなるか、固より私に判断のつくべき問題ではなかった。
私はただ笑っていた。
「寿命は分りませんね。私にも」「こればかりは本当に寿命ですからね。生れた時にちゃんと極った年数をもらって来るんだから仕方がないわ。先生のお父さんやお母さんなんか、ほとんど同じよ、あなた、亡くなったのが」「亡くなられた日がですか」「まさか日まで同じじゃないけれども。でもまあ同じよ。だって続いて亡くなっちまったんですもの」 この知識は私にとって新しいものであった。
私は不思議に思った。
「どうしてそう一度に死なれたんですか」 奥さんは私の問いに答えようとした。
先生はそれを遮った。
「そんな話はお止しよ。つまらないから」 先生は手に持った団扇をわざとばたばたいわせた。
そうしてまた奥さんを顧みた。
「静、おれが死んだらこの家をお前にやろう」 奥さんは笑い出した。
「ついでに地面も下さいよ」「地面は他のものだから仕方がない。その代りおれの持ってるものは皆なお前にやるよ」「どうも有難う。けれども横文字の本なんか貰っても仕様がないわね」「古本屋に売るさ」「売ればいくらぐらいになって」 先生はいくらともいわなかった。
けれども先生の話は、容易に自分の死という遠い問題を離れなかった。
そうしてその死は必ず奥さんの前に起るものと仮定されていた。
奥さんも最初のうちは、わざとたわいのない受け答えをしているらしく見えた。
それがいつの間にか、感傷的な女の心を重苦しくした。
「おれが死んだら、おれが死んだらって、まあ何遍おっしゃるの。後生だからもう好い加減にして、おれが死んだらは止して頂戴。縁喜でもない。あなたが死んだら、何でもあなたの思い通りにして上げるから、それで好いじゃありませんか」 先生は庭の方を向いて笑った。
しかしそれぎり奥さんの厭がる事をいわなくなった。
私もあまり長くなるので、すぐ席を立った。
先生と奥さんは玄関まで送って出た。
「ご病人をお大事に」と奥さんがいった。
「また九月に」と先生がいった。
私は挨拶をして格子の外へ足を踏み出した。
玄関と門の間にあるこんもりした木犀の一株が、私の行手を塞ぐように、夜陰のうちに枝を張っていた。
私は二、三歩動き出しながら、黒ずんだ葉に被われているその梢を見て、来たるべき秋の花と香を想い浮べた。
私は先生の宅とこの木犀とを、以前から心のうちで、離す事のできないもののように、いっしょに記憶していた。
私が偶然その樹の前に立って、再びこの宅の玄関を跨ぐべき次の秋に思いを馳せた時、今まで格子の間から射していた玄関の電燈がふっと消えた。
先生夫婦はそれぎり奥へはいったらしかった。
私は一人暗い表へ出た。
私はすぐ下宿へは戻らなかった。
国へ帰る前に調える買物もあったし、ご馳走を詰めた胃袋にくつろぎを与える必要もあったので、ただ賑やかな町の方へ歩いて行った。
町はまだ宵の口であった。
用事もなさそうな男女がぞろぞろ動く中に、私は今日私といっしょに卒業したなにがしに会った。
彼は私を無理やりにある酒場へ連れ込んだ。
私はそこで麦酒の泡のような彼の気※を聞かされた。
私の下宿へ帰ったのは十二時過ぎであった。
三十六
私はその翌日も暑さを冒して、頼まれものを買い集めて歩いた。
手紙で注文を受けた時は何でもないように考えていたのが、いざとなると大変臆劫に感ぜられた。
私は電車の中で汗を拭きながら、他の時間と手数に気の毒という観念をまるでもっていない田舎者を憎らしく思った。
私はこの一夏を無為に過ごす気はなかった。
国へ帰ってからの日程というようなものをあらかじめ作っておいたので、それを履行するに必要な書物も手に入れなければならなかった。
私は半日を丸善の二階で潰す覚悟でいた。
私は自分に関係の深い部門の書籍棚の前に立って、隅から隅まで一冊ずつ点検して行った。
買物のうちで一番私を困らせたのは女の半襟であった。
小僧にいうと、いくらでも出してはくれるが、さてどれを選んでいいのか、買う段になっては、ただ迷うだけであった。
その上価が極めて不定であった。
安かろうと思って聞くと、非常に高かったり、高かろうと考えて、聞かずにいると、かえって大変安かったりした。
あるいはいくら比べて見ても、どこから価格の差違が出るのか見当の付かないのもあった。
私は全く弱らせられた。
そうして心のうちで、なぜ先生の奥さんを煩わさなかったかを悔いた。
私は鞄を買った。
無論和製の下等な品に過ぎなかったが、それでも金具やなどがぴかぴかしているので、田舎ものを威嚇かすには充分であった。
この鞄を買うという事は、私の母の注文であった。
卒業したら新しい鞄を買って、そのなかに一切の土産ものを入れて帰るようにと、わざわざ手紙の中に書いてあった。
私はその文句を読んだ時に笑い出した。
私には母の料簡が解らないというよりも、その言葉が一種の滑稽として訴えたのである。
私は暇乞いをする時先生夫婦に述べた通り、それから三日目の汽車で東京を立って国へ帰った。
この冬以来父の病気について先生から色々の注意を受けた私は、一番心配しなければならない地位にありながら、どういうものか、それが大して苦にならなかった。
私はむしろ父がいなくなったあとの母を想像して気の毒に思った。
そのくらいだから私は心のどこかで、父はすでに亡くなるべきものと覚悟していたに違いなかった。
九州にいる兄へやった手紙のなかにも、私は父の到底故のような健康体になる見込みのない事を述べた。
一度などは職務の都合もあろうが、できるなら繰り合せてこの夏ぐらい一度顔だけでも見に帰ったらどうだとまで書いた。
その上年寄が二人ぎりで田舎にいるのは定めて心細いだろう、我々も子として遺憾の至りであるというような感傷的な文句さえ使った。
私は実際心に浮ぶままを書いた。
けれども書いたあとの気分は書いた時とは違っていた。
私はそうした矛盾を汽車の中で考えた。
考えているうちに自分が自分に気の変りやすい軽薄もののように思われて来た。
私は不愉快になった。
私はまた先生夫婦の事を想い浮べた。
ことに二、三日前晩食に呼ばれた時の会話を憶い出した。
「どっちが先へ死ぬだろう」 私はその晩先生と奥さんの間に起った疑問をひとり口の内で繰り返してみた。
そうしてこの疑問には誰も自信をもって答える事ができないのだと思った。
しかしどっちが先へ死ぬと判然分っていたならば、先生はどうするだろう。
奥さんはどうするだろう。
先生も奥さんも、今のような態度でいるより外に仕方がないだろうと思った。
（死に近づきつつある父を国元に控えながら、この私がどうする事もできないように）。
私は人間を果敢ないものに観じた。
人間のどうする事もできない持って生れた軽薄を、果敢ないものに観じた。
中 両親と私